I smile

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik.

Móricka megkérdezi:

- Apa, igaz, hogy csak az első 3 kapja a díjat?

- Igen, Móricka.

- Akkor a többi miért fut?   

 Móricka megy a barátjával.

 A barátja azt mondja:

- Vigyázz lépcső!!!

- Túdom-dom-dom-dom-dom-dom-dom-dom-dom.

 Móricka sétál a barátjával.

 A barátja azt mondja:

 - Vigyázz szakadék!!!

 - Túúúdóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm.

Móricka sétál a járdán, találkozik 2 terhes nővel.

Megkérdezi:

- Mit vártok?

- Én egy fiut, én egy lányt.

Móricka megy tovább, a buszmegállóba megkérdezi egy bácsitól:

- Mit vár?

- Autóbuszt.

Egy csiga és egy teknős karamboloznak... A rendőrség a lajhárt , az

egyetlen szemtanút kérdezi ki az esetről. Erre a lajhár :

- Nem tudom ... Minden olyan gyorsan történt !!!

Két rendőr fürdik a Balatonban : Pista és Jancsi. Észre veszik , hogy jön a

főnökük. Pista odasuttogja Jancsinak : - Bukjunk le !!

Erre Jancsi : - Helló főnök !              ( Na,szerintetek ki az okosabb

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc

múlva kijön.

 Odaszól a társának :

- Ha kitalálod mennyi kakaós csigát vettem , tiéd lehet mind a kettő !

 Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje:

"Mondja el virággal!"

- Kérek egy szál rózsát! - mondja az eladónak.

- Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó.

- Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.

- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót,

amit ajánlott.

- És hogy vette be?

- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:

- Van rádió a kocsijában?

- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.

- És TV?

- Hát persze!

- És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi

szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva

megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és

elkezdi:

-Van már francia ágy a kocsimban !!!

A kispolski vezetője rámordul:

- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is

mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!

- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?

- Rémes teremtés! Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a

reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a

teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:

- ... és amikor eltévedtem a dzsungelben, 20 éhes kannibál vett körbe...

Az egyik unoka közbevág:

- De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak 10

kannibált említettél!

- Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a

teljes igazságot!

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat